“Cada uno de nosotros vive de autoengaños, lo que marca la diferencia es si éstos consiguen o no hacernos felices. El arte está en reorientar los propios autoengaños hacia la percepción de lo que nos gusta.” G. Nardone
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“Hay una vitalidad, una fuerza vital, una energía, un aceleramiento que a través de ti, se traduce en acción, y puesto que en todo momento no hay más que un solo tú, esa expresión es única. Y si la bloqueas, nunca existirá por otro medio, y se perderá.” Martha Graham
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“Llevo siempre conmigo una íntima preocupación que me hace ver y buscar peligros incluso allí donde no existen. Esto hace crecer hasta el infinito en mi interior la mínima adversidad y me dificulta de manera extrema la relación con los otros seres humanos.” S. Kierkegaard
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“La mente es creadora del miedo; y cuando ésta analiza el miedo, buscando sus causas para liberarse de él, la mente no hace sino aislarse aún más, aumentando así el miedo.”
J. Krishnamurti
Cómo decir no utilizando la técnica del bocadillo
En muchas ocasiones, un NO, es la forma de manifestar nuestro criterio y defender nuestra postura. Cuando queremos decir NO, y lo decimos sin sentir culpa, ganamos en seguridad y autoestima.
Tenemos que ser capaces de decir NO de manera clara e inequívoca, pero procurando que el otro no se sienta ofendido.
A la hora de decir NO iremos a grano. Podremos dar razones, pero nunca, excusas ni justificaciones.
Hay diversas técnicas para decir NO, y una de las más eficaces, es la Técnica del bocadillo. Consiste en disminuir la carga negativa del NO, con la empatía y el refuerzo.
- Lo primer qué haremos, será empatizar o expresar algo positivo. (Esto, hará que se abran los canales de comunicación favoreciendo que seamos escuchados).
- Después, vendrá el NO, con un pequeño argumento, sin excusas ni justificaciones.
- Y para terminar, expresaremos de nuevo algo positivo o empatizaremos. (Esto mitigará la carga negativa del NO, favoreciendo que la otra persona no se sienta ofendida).
Por ejemplo, si nuestra hija nos pide un móvil de manera insistente.
- Podremos empezar con el refuerzo, para que nos escuche sin ponerse a la defensiva, diciéndole: “En otras ocasiones has sido muy comprensiva y respetuosa con nuestras decisiones.”
- Luego vendría el No, por ejemplo: “Y esta vez, tu padre y yo, hemos decidido que todavía no te lo vamos a comprar.”
- Para terminar utilizaremos la empatía para disminuir las probabilidades de conflicto: “Entiendo que quieras un móvil porque todas tus amigas tienen uno, y entiendo también tu enfado, pero espero que con el tiempo entiendas nuestra decisión.”
Este mensaje verbal, para ser efectivo, tiene que ir acompañado de un lenguaje no verbal que transmita seguridad y contundencia sin llegar a ser agresivo. Que diga algo así como:”Por mucho que insistas no voy a cambiar de opinión, esta es mi última palabra.”
No podemos olvidar que el peor NO es el que no hemos sido capaces de decir por miedo, culpa o indecisión, es el que se queda dentro de nosotros, mermando nuestra autoestima y haciendo que acumulemos rencor y resentimiento.
Cómo elogiar / reforzar correctamente y para qué nos sirve
Tenemos la tendencia a buscar fallo, en lugar de los puntos fuertes. Esto nos pasa sobre todo con nuestros hijos, pero también con la pareja y en el trabajo.
Frecuentemente, nos olvidamos de halagar y elogiar a las demás personas. Damos por hecho que lo positivo es lo normal, o que es su deber hacer las cosas bien. Incluso parece que nos da cierto pudor resaltar lo positivo de los demás y que puedan pensar que queremos adularles.
¿Qué debemos tener en cuenta a la hora de elogiar correctamente?
- Lo más importante a la hora de elogiar es ser sincero, si no, la comunicación no verbal nos delatará y no conseguiremos el efecto deseado.
- Ten una actitud de búsqueda de lo positivo. Y evita asociarlo a una crítica.
- Siempre es mejor elogiar la conducta que a la persona, sobre todo, cuando estamos educando a un niño. Le debe quedar claro cuál es la conducta que nos agrada, para que vuelva a repetirla.
- Tendremos que ser lo más concretos posible.
- Es mejor decir: “Me gusta cómo has colocado la colcha y lo bien que has estirado las sábanas.”
- Que decir de manera más genérica: “Has hecho muy bien la cama.”
- También es conveniente usar mensajes yo, en primera persona, y utilizar un lenguaje emocional.
- Será más eficaz decirle a nuestro hijo: “Me encanta tu dibujo.”
- Que decirle: “Has hecho un dibujo muy bonito.”.
- También es importante que el elogio o refuerzo se exprese en un tiempo próximo a la conducta que nos agrada.
Hasta aquí hemos visto qué nos frena a la hora de elogiar y cuál es la manera más adecuada de hacerlo, pero, ¿para qué nos sirve elogiar?
- En primer lugar favorece que caigamos bien y nos convirtamos en personas significativas y de confianza.
- También, hace consciente al otro, de aquello que nos agrada de él. Es un gran incentivo, más potente que el castigo o la crítica. Aumentando la probabilidad de que se repitan determinadas conductas.
- El elogio es muy útil si queremos ayudar a potenciar la autoestima positiva y la motivación en el otro.
- Y, en general, podemos decir, que mejora la calidad y calidez de las relaciones.
Empatía: qué es, cómo utilizarla y para qué nos sirve
- Empatizar es ponerse en el lugar del otro, entender y comprender su postura, circunstancias y sentimientossin tener que identificarnos con él.
- Pero no es suficiente con entender y comprender, es muy importante que el otro se sienta comprendido, para lo que utilizamos frases como:
- “Puedo imaginar cómo te sientes”, “Te entiendo”…
- Ser empáticos no quiere decir que estemos de acuerdo con la otra persona, no es sinónimo de aceptación, y no tiene nada que ver con la simpatía. Puedo utilizar la empatía, como herramienta de comunicación, con una persona con la que no esté de acuerdo o que incluso me caiga mal.
- También se suele confundir la empatía con la sobreempatía. Empatizar consiste en comprender al otro, no en sentir lo que él siente y sufrir con él. Actuando así, solo conseguiremos hacernos daño, y perder la oportunidad de ayudar al otro.
Para empatizar tendremos que seguir tres pasos:
- El primer paso será observar la conducta no verbal:
- Analizaremos lo que nuestro interlocutor, consciente o inconscientemente, nos transmite a través de sus gestos y movimientos.
- Recordemos que el “lenguaje no verbal” es el que refleja los sentimientos y las emociones de las personas, y que cuando haya incongruencia entre lo verbal y lo no verbal nos tendremos que quedar con lo no verbal.
- El segundo paso es llevar a cabo una buena escucha:
- Mostraremos una actitud cercana mirando a los ojos a nuestro interlocutor, inclinándonos ligeramente hacia él y sintonizando el gesto de nuestro rostro con su emoción.
- También podemos hacerle preguntas aclaratorias, enfatizar determinados contenidos, resumir los puntos más importantes y todo lo que consideremos necesario para que se sienta escuchado.
- El tercer, y último, paso a la hora de empatizar, consiste en comprender y demostrar que hemos comprendemos:
- Para conseguir este objetivo debemos transmitir al otro nuestra comprensión sin ambigüedad. Por ejemplo podremos decirle: “Entiendo perfectamente tu malestar.” Sintonizando siempre con su emoción.
Hasta aquí, hemos visto qué es y qué no es empatizar, y qué pasos debemos seguir para ponernos en el lugar del otro. Pero, ¿para qué nos sirve empatizar?
La empatía, es un recurso fundamental para la resolución de conflictos. Nos ayuda a recoger más y mejor información, a identificar las emociones del otro y a comprender puntos de vista diferentes al nuestro.
Por un lado, ayuda a disminuir los estados emocionales desagradables, como el enfado y la tristeza. Y por otro, nos ayuda a reforzar los estados emocionales agradables, como la alegría.
La empatía también nos sirve para generar vínculos más sólidos con los demás y para mantener relaciones más profundas y duraderas.
Los secretos de una buena escucha
Escuchamos de forma activa cuando estamos atentos a todo el proceso de comunicación; es decir, además de escuchar el mensaje verbal, observaremos y analizaremos con detenimiento toda la comunicación no verbal. Pero muchas veces, no será suficiente con entender lo que nos dicen, y tendremos que dar señales inequívocas de que estamos escuchando.
Y, ¿cómo transmitimos a nivel no verbal que estamos escuchando?
- Es fundamental mirar directamente a los ojos, pero sin intimidar.
- Podemos acercarnos físicamente, con la postura un poco inclinada hacia nuestro interlocutor y asentir con la cabeza.
- Nuestra expresión facial será de atención y sintonizaremos con la emoción que está sintiendo la otra persona.
- Es muy importante sonreír, siempre que sea oportuno, ya que la sonrisa es muy útil para eliminar barreras y hacer que la otra persona se sienta bien.
También podemos transmitir que estamos escuchando utilizando la comunicación verbal. Para ello:
- Emitiremos palabras o murmullos que demuestren nuestra atención, como por ejemplo: “si”, “claro”, “lógico”, “desde luego”.
- Conviene, también, hacer preguntas aclaratorias para recabar más información y demostrar nuestro interés. Podremos preguntar: ¿tú crees?, ¿cómo fue exactamente?, ¿qué pasó?
- Finalmente podremos resumir o parafrasear lo que el otro ha dicho para comprobar que le hemos entendido correctamente.
Hacer una buena escucha, aunque a simple vista pueda parecer sencillo, entraña cierta dificultad y necesita mucha práctica.
- Debemos tener especial cuidado de no interrumpir, hablar de uno mismo o cambiar de tema mientras escuchamos. Muchas veces, en lugar de escuchar, lo que hacemos es pensar en qué vamos a decir a continuación.
- Evita, también, dar un consejo antes de tiempo, tranquilizar al otro o quietarle importancia a lo que nos está contando. Esto lo solemos hacer con la mejor intención y pensamos que estamos ayudando a nuestro interlocutor, pero no es así. Lo que conseguimos es que la otra persona se sienta incomprendida.
- Otro error muy común a la hora de escuchar es fingir que hemos comprendido cuando no es así y esto solo entorpece la comunicación.
No debemos olvidar que la escucha es una herramienta fundamental para la resolución de conflictos.
¿Cómo reconocer una conducta asertiva?
Todos tenemos conductas que pueden ser clasificadas como asertivas, agresivas o sumisas.
Dependiendo de cuál de las tres sea la más habitual en nosotros, podremos decir que tenemos un estilo: asertivo, agresivo o sumiso.
No debemos olvidar, que nuestra manera de actuar está muy influenciada por el contexto y por las personas con las que interactuamos.
Por un lado, una persona con un estilo inhibido o sumiso:
Por miedo a ofender, enfadar, molestar, hacer el ridículo o generar conflictos:
- No se atreve a defender sus objetivos y necesidades.
- No da su opinión, ni expresa sus emociones.
- Y no es capaz de pedir ayuda.
Podríamos decir que respeta a los demás pero no se respeta a sí mismo.
A corto plazo consigue no generar conflictos. Pero a largo plazo:
o Su autoestima se ve dañada y resultan poco atractivos a los demás. Hacen sentir a los otros culpables o superiores.
o Además pueden sufrir ansiedad y problemas somáticos.
o Es muy común alternar este estilo con explosiones de ira descontrolada.
En el otro extremo tendríamos el estilo agresivo:
- Son personas que defienden en exceso sus derechos e intereses, sin tener en cuenta los de los demás.
- Piensan que si no se comportan de manera agresiva serán excesivamente vulnerables.
- Lo sitúan todo en términos de ganar-perder y se rigen por la ley de dominio-sumisión. O piso o me pisan.
Es verdad, que a corto plazo, consiguen lo que quieren de los demás y se sienten poderos y fuertes. Nadie se atreve a criticarles de forma directa por miedo.
Pero las consecuencias a largo plazo son nefastas:
o Los demás se alejan o siguen a su lado sólo por miedo.
o Su autoestima baja todavía más y sienten ansiedad y culpabilidad.
Por último, el estilo asertivo se caracteriza por:
- Buscar la forma de conseguir sus objetivos sin dejarse llevar por las emociones del momento.
- Expresa de forma clara y concreta sus deseos o necesidades siendo siempre respetuoso con los demás.
- Sabe:
o Hacer críticas sin ofender y también recibirlas.
o Decir no.
o Afrontar la hostilidad del otro sin “entrar al trapo”.
o También es capaz de identificar sus emociones y expresarlas.
¿Y qué consecuencias tiene el comportamiento asertivo?
o Suelen conseguir sus objetivos y resuelven conflictos de forma adecuada.
o Su autoestima se ve fortalecida.
o Resultan atractivos a los demás y consiguen tener y mantener relaciones profundas y duraderas.
Lo bueno de la conducta asertiva es que se puede aprender y entrenar.
Cuento: “Atreverse a ser uno mismo”
Tang era un pequeño obrero en un reino del Lejano Oriente. Trabajaba el cobre y fabricaba magníficos utensilios que vendía en el mercado. Tenía una vida feliz y una alta autoestima. Tan solo le quedaba encontrar a la mujer de su vida.
Un día, un enviado del rey llegó para anunciar que Su Majestad deseaba casar a su hija con el joven de mayor autoestima del reino. En el día estipulado, Tang se dirigió al palacio y se encontró con cientos de jóvenes pretendientes.
El rey los miró a todos y le pidió a su cambelán que les diese a cada uno cinco semillas de flores. Después, les rogó que regresaran en primavera con una maceta de flores salidas de las semillas que había hecho que les dieran.
Tang plantó los granos, los cuidó con esmero, pero allí no salió nada: ni brotes, ni flores. En la fecha estipulada, Tang cogió su maceta sin flores y partió hacia el castillo. Cientos de otros pretendientes llevaban macetas con flores magníficas y se burlaban de Tang y de su maceta de tierra sin flores.
Entonces el rey pidió a cada uno de ellos que pasaran ante él para presentar sus macetas. Tang llegó, algo intimidado ante el rey: “No germinó ninguna de las semillas Majestad” dijo. El rey le respondió: “Tang, quédate junto a mí”.
Cuando todos los pretendientes hubieron desfilado, el rey los despidió a todos excepto a Tang.
Anunció a todo el reino que Tang y su hija se casarían el verano próximo. ¡Fue una fiesta extraordinaria! Y Tang y la princesa cada vez estaban más enamorados. Vivían felices.
Un día Tang le preguntó al rey, su suegro: “Majestad, ¿cómo es que me escogisteis como yerno si mis semillas no habían florecido?” ¡Ninguna semilla podía florecer! ¡Hice que hirvieran toda la noche! y tú fuiste el único en tener bastante autoestima y consideración hacia los demás para ser honesto. ¡Era un hombre así el que yo quería como yerno!